無題。

滑稽だ、ひどく滑稽。
なんか･･･いっそ馬鹿らしいほどだ。

僕がこの世界に生まれ堕ちようとしなければ。

そうすれば、彼女は苦労することはなかったし。
そうすれば、彼も結婚することはなかったし。

結局、僕の存在が原因だった、とか。
ほんとに、滑稽だ。

なのに、彼女は僕のことはわかるんだ。
最愛の人のことを忘れても。
目の前にいる息子が見えなくても。
それでも、僕のことだけは、わかるんだ。
それでも、僕がいなくなると、わかるんだ。

僕の所為でいらぬ苦労をしただろうに。

苦労以上のなにかが、僕の存在に、あるのか。
そんなわけは、ないのに。

いっそ狂ってしまった方が、しあわせなのか。
記憶の中に生きている方が、しあわせなのか。

ふと見せる表情に、そんなことを、想った。

コメント 2

コハクさん、其処まで自分を責める事ないよ。
うち等子供は好きで産まれてきたわけじゃないよ？
デキ婚だったら父母が快楽の為にセックスして子供が出来たんだから、親の責任じゃない？
あたしは昔病気で苦しんだ時に、父親も精神病もちだから、母親に、
「何で子供に病気が遺伝するかもしれないのにあたしを生んだの？」
って責めた事が有るけど、其の時母親は申し訳なさそうに淋しそうに、
「御免ね・・・。」
とだけ云ってたけどね。
by サユリ。 (2006-06-05 22:18) 

>サユリ嬢へ。
うん、でもねやっぱ生まれる時に、僕は選んでココに生まれてきたと思うんだ。
誰かの責任にすることは簡単で。
僕の病気だって、父親のせいって言ってしまえばそれだけのことで。
でも、あの人自体は精神科医にもどうしようもない環境で育っていて。
誰が悪いのか、とか。
きっと、そんなことをしても意味がないんだ。
by 椎名瑚珀 (2006-06-06 00:42)