無題。

滑稽だ、ひどく滑稽。
なんか･･･いっそ馬鹿らしいほどだ。

僕がこの世界に生まれ堕ちようとしなければ。

そうすれば、彼女は苦労することはなかったし。
そうすれば、彼も結婚することはなかったし。

結局、僕の存在が原因だった、とか。
ほんとに、滑稽だ。

なのに、彼女は僕のことはわかるんだ。
最愛の人のことを忘れても。
目の前にいる息子が見えなくても。
それでも、僕のことだけは、わかるんだ。
それでも、僕がいなくなると、わかるんだ。

僕の所為でいらぬ苦労をしただろうに。

苦労以上のなにかが、僕の存在に、あるのか。
そんなわけは、ないのに。

いっそ狂ってしまった方が、しあわせなのか。
記憶の中に生きている方が、しあわせなのか。

ふと見せる表情に、そんなことを、想った。

無題。

僕は、過呼吸の症状もあります。
感情が高ぶって、堪えきれなくなると、過呼吸になる。
頭が真っ白になって、息が、うまくできなくなる。

ホントに、なんのために生きてるのかなって思うこともある。

眠ることすら、うまくできなくて。
呼吸すら、不安定で。
自分の感情を、いつも持て余してしまう。

そう言うと、誰しも自分の感情は持て余してしまうものだよ、なんて。
そんな模範解答なんてほしくない。
だって、そんな貴方は、なにひとつ知っちゃいないんだ。

眠剤がなきゃ、眠れない辛さも。
呼吸すら、満足にできない哀しさも。

同情して欲しいわけじゃなくて。
ただ、わかってほしいだけなのに。
ただ、教えてほしいだけなのに。

この世界で、自分にはどうしようもできないことがある、ということを。
どうすれば、この感情を僕のモノにできるのか、ということを。

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愛と結婚。

結婚って、なんのためにするの？
実は僕はそれがよくわからなかったりする。
好きだから一緒にいたい。
それなら、別に結婚って形をとらなくても術はある。
ただ一緒にいたいだけなら、同棲でもいいじゃん。
なにか気にするとしたら、それは世間体とか、そういうもんでしょ。
本人達の、っていうよりも、両親の、世間体。

まぁ、子供ができたって言うなら、話は別になるよね。
好きだから一緒にいたい。
好きだから子供が欲しい。
そのためには結婚するしかない。
だって認知されない子供は可哀想だ。

僕にとっての結婚って、そんなイメージ。
それもひどく、漠然としたイメージ。

とりあえず、愛＝結婚って方式は僕としては成り立たないし。
結婚ってものに憧れやなんかは全くと言っていいほど、ない。

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オトコとか、オンナとか。

最近よく考えてる。
オトコとか、オンナとか、結局なにが違うんだろう、とか。
基本的に、この世界ではオトコかオンナか、どちらかしかいないわけで。
でも、完全にそれを分けたりって、できるのか、とか。

もちろん、躯のつくりとかね。
完全に違うんだけど。
それだけじゃないの？結局の所。
オトコの躯でも、心はオンナな人もいるわけで。
その逆も然りだし。
別に、極端じゃなくてもってことだけれど。
極端なってのは、つまり、ニューハーフのおねぇさんとかね（おにぃさんか？笑）

そこまで露出してなかったとしても、違和感感じてる人はいるんじゃない？
僕、オトコなのにオンナみたいな感覚もってるな、とか。
逆に私オンナなのにオトコみたいな感覚もってるな、とか。
でもそれって結局、世間の常識ってヤツでしょ。
オトコとはこういうもので、オンナとはこういうもので･･･みたいなさ。
決定的な基準なんてないし、あるわけがないんだよね。
でも、それが当たり前になってるから、そういう違和感が生まれるわけで。

僕としては、関係ないんじゃないの？って思ったりするんだわ。
オトコとかオンナとか全部ひっくるめて同じ人間なわけで。
それをオトコの常識から外れてるとか、オンナの常識から外れてるとか。
そんなことを非難する権利は誰にもないし。
否定する人がいるとしたら、なにを根拠に否定するのかわかんないし。

そもそもの話。
非難されることを怖れて、本来の自分の感覚を隠すなんてナンセンスだ。
それが一番、ありえない。

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生きる。

人が生きていくって、簡単なようで難しい。
人が生きていくために、お金が必要なのは確か。
それでも、お金だけがあったら、人はしあわせになれるのか。

僕は、やっぱりNOと言いたい。
お金があるがゆえに、手に入らないしあわせは、絶対にある。

『夢はお金持ちになること』

少女の言葉は、胸を刺した。
それは、夢じゃないよ。
夢って、そういうものじゃない。
きっと。

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無題。

昨日から、なんだかオカシイんだ。
無意味に、攻撃的な自分がいる。
なにかと対峙している。
なんだろう･･･世界のナニカか。
それとも、世界自体か。

とりあえず、全面的に、心が攻撃的。
別に誰かにあたるとか、そういうのじゃなくて。
やけになってるとか、そういうのでもなくて。

なにがあっても立ち向かってやる、的な。
そーゆー感じ。
もっと言っちゃうと、なんでも来い！
全部まとめて受けて立ってやる！的な感じ。

過去に、こんな風に感じたこと、あった。
最近は全然そんなこと、なくて。
ちょっと、自分の心のやり場に困ったりしてみる。

その反面、それを妙に客観視してる僕も、いる。
攻撃的な僕と、静観してる僕と。
不思議なくらいにちょうどなバランスで。

･･･なんだ、これ。
なんだこれ。
なんなんだ、これ。
なんかの前兆？

たとえば、なんかの前兆だとして。
このあとに来る波は、なんだ。

なんでもいいんだけど、別に。
できれば、少しでも今の現状から進めれば、いい。

無題。

頭がイタイ。頭がイタイ。アタマガ、イタイ。

右のこめかみ辺り。
鈍い痛みが、僕の躯を侵していく。
段々と、僕の頭の中は腐っていく。
もうきっと、額の辺りまで、腐り始めてる。
わかるんだ。
これは単なる前兆で、もうすぐ僕の頭は、腐りきってしまうんだろう。

きっと馬鹿げた論争なんてしたからだ。
自然を守るために、人間が絶滅すればいい、なんて。
馬鹿げてる、そんなこと。
人間がいなくなって、地球だけが残って。
それになんの意味がある？

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