引っ越しします。

新しいｂｌｏｇのアドレス。
http://mycasty.jp/kohaku/

またぼちぼち･･･ゆるりとやって行きます。

無題。

滑稽だ、ひどく滑稽。
なんか･･･いっそ馬鹿らしいほどだ。

僕がこの世界に生まれ堕ちようとしなければ。

そうすれば、彼女は苦労することはなかったし。
そうすれば、彼も結婚することはなかったし。

結局、僕の存在が原因だった、とか。
ほんとに、滑稽だ。

なのに、彼女は僕のことはわかるんだ。
最愛の人のことを忘れても。
目の前にいる息子が見えなくても。
それでも、僕のことだけは、わかるんだ。
それでも、僕がいなくなると、わかるんだ。

僕の所為でいらぬ苦労をしただろうに。

苦労以上のなにかが、僕の存在に、あるのか。
そんなわけは、ないのに。

いっそ狂ってしまった方が、しあわせなのか。
記憶の中に生きている方が、しあわせなのか。

ふと見せる表情に、そんなことを、想った。

無題。

僕は、過呼吸の症状もあります。
感情が高ぶって、堪えきれなくなると、過呼吸になる。
頭が真っ白になって、息が、うまくできなくなる。

ホントに、なんのために生きてるのかなって思うこともある。

眠ることすら、うまくできなくて。
呼吸すら、不安定で。
自分の感情を、いつも持て余してしまう。

そう言うと、誰しも自分の感情は持て余してしまうものだよ、なんて。
そんな模範解答なんてほしくない。
だって、そんな貴方は、なにひとつ知っちゃいないんだ。

眠剤がなきゃ、眠れない辛さも。
呼吸すら、満足にできない哀しさも。

同情して欲しいわけじゃなくて。
ただ、わかってほしいだけなのに。
ただ、教えてほしいだけなのに。

この世界で、自分にはどうしようもできないことがある、ということを。
どうすれば、この感情を僕のモノにできるのか、ということを。

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ぶつぶつ書いてたら。

おかんが気を失って倒れた、さっき。
今日１日、ずっとおとんと話しとったんや。
たぶん、過呼吸の発作やと思うねんけど。
とりあえずビニール袋口に当てて、息整えさせて。
血圧と脈拍測って（血圧も脈拍も普段よりかなり高かった）
頓服で出てる安定剤飲ませて、そのまま眠剤も飲ませて寝かせてきた。

こういうとき、薬局に勤めてたことを感謝する。
介護の講習受けたことを感謝する。

僕は、別になにを望んでるわけでもないんや、きっと。
母親が、しあわせになってほしい。
ただそれだけなんや、僕が願うのは。
散々心配かけといて、今さら･･･って思われても構わへん。

僕は、物心ついた時から、母親を守るために生きてきた。
母親をしあわせに、自由にするために、生きてきたんや。

このままじゃあかん。
でも母親が父親を愛してるっていう限り、僕にはこれ以上なにもできん。
母親の話をちゃんと聞いてあげることとか。
父親と話し合いするたびに生まれる、締めつけられるような空気。
それを、軽い話題でちょっとでも和らげるとか。
最悪の場合、発作起こした母親の看病するとか。
そんなことしか。

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愛と結婚。

結婚って、なんのためにするの？
実は僕はそれがよくわからなかったりする。
好きだから一緒にいたい。
それなら、別に結婚って形をとらなくても術はある。
ただ一緒にいたいだけなら、同棲でもいいじゃん。
なにか気にするとしたら、それは世間体とか、そういうもんでしょ。
本人達の、っていうよりも、両親の、世間体。

まぁ、子供ができたって言うなら、話は別になるよね。
好きだから一緒にいたい。
好きだから子供が欲しい。
そのためには結婚するしかない。
だって認知されない子供は可哀想だ。

僕にとっての結婚って、そんなイメージ。
それもひどく、漠然としたイメージ。

とりあえず、愛＝結婚って方式は僕としては成り立たないし。
結婚ってものに憧れやなんかは全くと言っていいほど、ない。

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